In periodo nel quale si parla moltissimo sulla opportunità di comunicare con più prontezza e dettagli anche in merito alle proprie condizioni di salute, non tanto per invadere la legittima privacy dei tennisti ma per eliminare caos e speculazioni orchestrate da disinformatori, è singolare il lungo messaggio scritto di pugno, e sicuramente con una certa fatica, da Emma Navarro su Instagram. La tennista statunitense, attuale n.24 WTA con un best di n.8, da tempo attraversa una fase non facile della sua vita, con problemi di salute che l’hanno costretta ad alcuni stop e che sono apparsi evidenti per il drastico cambiamento del suo corpo avvenuto in un lasso di tempo relativamente breve. Emma è stata anche vittima di insulti e messaggi inaccettabili, ma nonostante tutto ha deciso con coraggio di aprirsi totalmente e raccontare con una dichiarazione intensa e assolutamente personale i dettagli della sua situazione, con problemi di salute importanti contro i quali sta lottando da tempo. Nel messaggio comunica anche di aver già chiuso il suo 2026, dando l’appuntamento in Australia il prossimo gennaio, ma il suo racconto è notevole per profondità di analisi e umanità. Per questo riportiamo le sue parole integralmente: uno sfogo, forse una liberazione, ma anche il coraggio di una ragazza che ha deciso di mettersi a nudo e raccontare una storia difficile.

“Come molti di voi sapranno, recentemente ho dovuto affrontare alcuni problemi di salute. Quello che probabilmente non sapete è che queste difficoltà sono iniziate quasi tre anni fa e sono state fortemente influenzate dalle scelte che avevo fatto all’inizio della mia carriera professionistica in relazione all’allenamento, all’alimentazione, alla competizione e al recupero. Sono stata piuttosto riservata su questo argomento mentre cercavo di capire e risolvere i problemi, ma sento che questo sia il momento giusto per condividere qualcosa di ciò che ho vissuto e anche la mia visione per il resto dell’anno.

Nell’autunno del 2025, dopo aver trascorso diversi anni cercando di capire un insieme complesso e confuso di sintomi, mi è stata diagnosticata una condizione chiamata RED-S (Relative Energy Deficiency in Sport, ovvero deficit energetico relativo nello sport), una situazione in cui il corpo non riceve energia sufficiente per sostenere le richieste dell’attività fisica e della vita quotidiana. La situazione era ulteriormente complicata dalla diagnosi di ipotiroidismo di Hashimoto, che ha reso ancora più complesso trovare il giusto equilibrio tra apporto energetico, consumo di energia e terapia farmacologica. Sento il bisogno di condividere la mia storia sia per rispetto nei confronti dei miei fedeli sostenitori, che mi sono rimasti accanto durante gli alti e bassi dell’ultimo anno, sia nella speranza che possa essere d’aiuto almeno a qualcuno che sta affrontando difficoltà simili. Per spiegare cosa mi ha portato a questa diagnosi, devo tornare al 2023, il mio primo anno completo nel circuito professionistico. Quell’anno ho disputato 88 partite, più di qualsiasi altra giocatrice nel tennis professionistico. Dividevo il mio tempo tra ITF e WTA, giocando praticamente ogni settimana e allenandomi duramente anche durante le settimane senza tornei.

Essendo nuova nel tennis professionistico, facevo quello che io e il mio team ritenevamo fosse la cosa migliore e spingermi al limite era sempre stato il mio modo di affrontare le cose. E funzionava. Quell’anno sono salita da circa la 150ª posizione del ranking WTA fino a sfiorare la Top 30, vincendo quattro titoli ITF e iniziando a ottenere risultati sempre più importanti nei tornei WTA. Ho continuato a spingere durante la preparazione invernale del 2023 e poi ho ottenuto subito risultati importanti nel gennaio dell’anno successivo. Ho raggiunto le semifinali al primo torneo del 2024, il WTA 250 di Auckland, e la settimana successiva ho vinto il 250 di Hobart, sorprendendo me stessa e il mio team. Poi ho raggiunto il terzo turno degli Australian Open, il mio miglior risultato Slam fino a quel momento. Da fuori, tutto sembrava andare alla perfezione. Continuavo a raggiungere traguardi tennistici che andavano ben oltre le mie aspettative, la mia classifica saliva, il mio livello continuava a migliorare, diventavo sempre più veloce e atletica in campo e sembravo essere nella forma fisica migliore della mia vita. Ma qualcosa non andava. O, almeno, qualcosa era diverso.

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Pensavo che essere diversa non fosse necessariamente una cosa negativa. Forse doveva essere così. Immagino sia questo che significa essere una professionista. Ma «diverso» non era una spiegazione adeguata per quello che stavo provando. Stavo male. Provavo emozioni che non avevo mai sperimentato prima, almeno non con quella intensità. Irritabilità, frustrazione, perfezionismo, preoccupazione e, cosa davvero insolita per me, rabbia.

L’unica volta in cui avevo provato una vera rabbia nella mia vita era stata quando avevo perso contro mio fratello a ping pong a 11 anni. Eppure ricordo di aver provato una profonda rabbia interiore in campo durante quella settimana a Hobart, come se volessi spaccare tutte le racchette della mia borsa, cosa che non avevo mai fatto né desiderato fare. Cominciava a darmi fastidio tutto. Il mio team, le altre persone, qualsiasi cosa non fosse in linea con le mie specifiche preferenze o abitudini, ogni imperfezione in campo, ogni errore, ogni punto perso. Ma facevo di tutto per non lasciare che gli altri vedessero come mi sentivo, cercando di mantenere il controllo.

Inoltre, avevo sempre fame. Ogni ora del giorno. Nel corso del 2023 avevo perso quasi nove chili e pensavo di fare quello che gli atleti professionisti dovrebbero fare: dimagrire per ottimizzare la prestazione. Anche il mio sistema immunitario si stava indebolendo. Mi ammalavo molto più spesso di prima, ma continuavo comunque a giocare. Dopo una sconfitta prematura a Madrid sono andata a Lleida per un WTA 125, ma il giorno stesso del nostro arrivo ho avuto una grave intossicazione alimentare e sono rimasta per 48 ore nella mia camera d’albergo, prima di riuscire con grande fatica a disputare due partite e poi ritirarmi.

Al WTA 125 di Parigi avevo un forte raffreddore che mi provocava mal di testa, annebbiamento mentale e pochissime energie, ma ho preso del Tylenol, una pastiglia per la tosse e sono arrivata fino alla finale. Durante la stagione sull’erba ho iniziato ad avere mal di testa persistenti e episodi di vertigini.

Spesso non riuscivo a pensare lucidamente e facevo fatica a ricordare le cose e a esprimere i miei pensieri. Sentivo il cervello lento e stanco, proprio come il mio corpo. Dovevo stare attentissima a non consumare troppe energie, perché non potevo permettermi di sprecarne. Passavo notte dopo notte dormendo male, per poi svegliarmi altrettanto stanca. Anche la mia pelle iniziò a mostrare segnali di debolezza, con la comparsa di eruzioni cutanee sul collo e sul cuoio capelluto. Eppure, mentre tutto questo accadeva, continuavo a ottenere risultati su palcoscenici sempre più importanti. Nel corso del 2024 ho raggiunto un turno in più in ciascuno Slam consecutivo. Ho partecipato alle Olimpiadi di Parigi 2024, arrivando al terzo turno. E, incredibilmente, ho chiuso gli US Open 2024 da semifinalista, da numero 8 del mondo.

«Devo stare facendo le cose nel modo giusto», pensavo, «altrimenti non avrei questi risultati. È normale sentirsi stanchi e un po’ fuori fase. Ogni atleta deve affrontare queste cose. Non posso cambiare quello che sto facendo adesso». Così ho fatto le valigie e sono partita per l’Asia. Mi sono ammalata il giorno dopo essere arrivata, un altro forte raffreddore. Ero l’ombra di me stessa. Ero debole ed esausta. Ricordo di essermi sdraiata su una chaise longue e di aver dormito per dieci minuti prima del primo allenamento, troppo stanca persino per fare il riscaldamento. Circa una settimana dopo ho provato a disputare la mia prima partita, ma non riuscivo a vedere la palla. Non riuscivo a muovermi. Non riuscivo a giocare. Non riuscivo nemmeno a sentire quello che stavo facendo. La situazione è rimasta la stessa nelle tre settimane successive in Cina. Mi sono ammalata di nuovo a Wuhan e ho capito che dovevo tornare a casa.

Nel corso del 2024 avevo perso altri quattro chili e mezzo. Nel profondo sapevo di non essere in salute, ma avevo appena vissuto l’anno migliore della mia carriera. Mi convinsi che quello che avevo vissuto in Asia fosse semplicemente il risultato della stanchezza accumulata dopo una lunga stagione, mi presi due settimane di pausa e tornai al lavoro. Durante la preparazione mi sono allenata più duramente che mai, spingendo al massimo sia in palestra sia in campo. Dopo circa tre settimane, il quadricipite sinistro ha iniziato a cedere. Era contratto, rigido e debole e non riuscivo a caricarci il peso. Poco dopo, ho iniziato a sentire tornare i sintomi che avevo avuto in Asia. Non riuscivo a muovermi, non riuscivo a vedere bene, non riuscivo più a completare esercizi in palestra che solo pochi mesi prima ero perfettamente in grado di fare.

Ma ho ignorato i segnali e ho preso un volo per l’Australia per iniziare la stagione 2025. Mi sentivo peggio che mai. Mal di testa, vertigini, annebbiamento mentale, stanchezza, ansia, sbalzi d’umore e la sensazione di essere fuori controllo e scollegata da me stessa e dal mio corpo. Dopo un allenamento a Melbourne mi sono ritrovata in lacrime in palestra, completamente confusa sul motivo per cui non riuscissi più a giocare. Grazie alla pura forza di volontà e alla determinazione, sono riuscita a raggiungere i quarti di finale degli Australian Open di quell’anno. Quella è stata l’ultima parte di me che mi era rimasta.

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Ho trascorso il resto del 2025 facendo sempre più fatica, non riuscendo più a trascinarmi per tutta la giornata e a cambiare marcia quando arrivava il momento della partita. Ho perso una partita dopo l’altra e mi sentivo sempre peggio. Sono stata criticata per il calo di rendimento, per non essere più la giocatrice di prima, per essere incappata nella cosiddetta «sophomore slump», il calo che spesso colpisce gli atleti dopo una prima stagione di successo. Ma sapevo che non era quello il problema, così ho continuato a cercare di sistemare le cose concentrandomi ossessivamente sulle imperfezioni del mio gioco. Naturalmente, senza alcun risultato.

Durante la mia partita di Billie Jean King Cup del settembre 2025 sono scoppiata a piangere in campo. Ero devastata all’idea di rappresentare il mio Paese in quelle condizioni, esausta, affamata e confusa, senza riuscire a onorare adeguatamente la nostra bandiera. Poi ho provato a giocare in Cina, ma mi sono ritrovata nella stessa situazione dell’anno precedente. Avevo fame per tutto il giorno, ero stordita e debole se non mangiavo e non riuscivo a dormire per tutta la notte senza che il mio corpo mi svegliasse perché aveva bisogno di cibo. Quell’anno sono tornata a casa e ho deciso che la mia missione sarebbe stata essere trasparente sui miei sintomi e capire cosa stesse succedendo.

Nel novembre 2025, dopo aver incontrato medici, nutrizionisti e diversi specialisti, abbiamo capito che da quasi tre anni non stavo assumendo abbastanza energia attraverso l’alimentazione. Il mio corpo stava reagendo in ogni modo possibile. Mi aveva lanciato segnali per anni e io li avevo ignorati. Dopo aver accettato la situazione in cui mi trovavo, mi sono dedicata completamente al recupero. Sapevo che il percorso non sarebbe stato facile, ma ero disposta a fare qualsiasi cosa pur di tornare a sentirmi me stessa.

Così, nell’ultimo anno, mi sono impegnata al massimo. Ho cambiato la mia alimentazione, aumentato l’apporto energetico, fatto esami del sangue, iniziato e modificato terapie farmacologiche, consultato diversi medici e nutrizionisti, monitorato la glicemia, registrato i sintomi, cercato schemi ricorrenti e così via. Abbiamo lavorato anche per affrontare adeguatamente il problema di ipotiroidismo, che nel frattempo era peggiorato. E, sebbene ci sia voluto del tempo prima di iniziare a sentirmi meglio, ho fatto progressi graduali. Ho iniziato a mangiare ciò di cui il mio corpo aveva bisogno per recuperare dal deficit energetico in cui mi trovavo. Dopo alcuni mesi, ho iniziato a dormire con maggiore regolarità per tutta la notte. Le vertigini sono scomparse. I mal di testa sono diventati sempre meno frequenti. Solo un paio di mesi fa ho iniziato a sentirmi nuovamente a mio agio in palestra, riuscendo a percepire il mio corpo in movimento e i miei muscoli al lavoro.

Anche la mia mente ha iniziato lentamente a calmarsi. Le mie emozioni si sono stabilizzate. Avevo più energie mentali. Le mie capacità cognitive sono migliorate. Nelle ultime settimane ho sentito di poter finalmente tornare a giocare a tennis come me stessa, di riuscire a vedere la palla in movimento, a muovermi senza doverci pensare, a colpire senza dovermi dare indicazioni mentali, a competere senza sentirmi completamente svuotata.

Quindi sì, quest’anno ho preso un po’ di peso. Ma ho anche riavuto indietro la mia vita. Ho abbastanza energie per vivere ogni giornata al massimo, allenarmi o competere con tutta l’intensità che desidero e avere una vita anche al di fuori del tennis. Per ridere, essere curiosa, essere spontanea, trascorrere del tempo con le persone a cui voglio bene, provare gioia, speranza e positività e apprezzare l’incredibile dono della vita. E ho imparato che non esiste alcun numero sulla bilancia, né un livello di magrezza degli arti, che abbia più valore della salute e del benessere.

Detto questo, ho deciso di dedicare il resto dell’anno a mettere a punto la terapia farmacologica e il mio protocollo alimentare, nella speranza di poter tornare a sentirmi al 100%. Quest’anno non parteciperò alla tournée asiatica, ma il mio obiettivo è tornare in campo e riprendere a viaggiare a partire dall’Australia nel 2027″.